今週は、なんか腑におちないような気分。
そんな気持ちが自分の中で空回りしている。
前回のTA講座で話した事がひっかかってしょうがない。
私達夫婦は、どうも素直に話し合う事が出来ていない事が解った。
私は、夫に言っても、私の気持ちを解っては貰えないって思いがあって
あきらめてみたり、泣きわめいてみたりする。
夫も、本心を言って、私が泣いたり、怒ったりするのが嫌で
本音を、自分でもすぐにわからない所にまで、沈めて隠そうとしている。
だけど、隠しても無くなるものではないので、何かの時にそれが出る。
だから、お互いの気持ちを含めて話合える様になりたいんだけど
私だって、相手の本音を聞くのは、怖いし、平然としていられる自信
は正直いって無い。だからといって、このまま、相手が私の様子を
うかがいながら、物事に対して本心とはかけはなれている
私の気が済む様に答える。でも、やっぱり自分の本心ではないので
継続はできない。そして、また私は本当の気持ちは解ってもらえないんだ
と思う。私は出来ない約束をその時の気休めでされるのは嫌だ。
こんな繰り返しの事が続いているので、話し合いというだけで
嫌な空気が漂う。私は警戒して戦闘態勢に入る。
夫も警戒して、話をそらし、逃走態勢にはいる。
当然、話し合いではなく、激しいゲームが始まる。
その結果、私はやっぱり泣き喚いたあげく建前の約束をして
腑におちない嫌な気持ちで終わる。夫も、やりたくもない当然
出来もしない約束をして、憂鬱な時間をすごす事になる。
お互いが値引きしまくりなのだ。このままこれが続けば
私達は、会話をしなくなってしまう。
実際、お互いのコミニケーションをさけて、別々の事に没頭してしばらく
の間を長時間にわたって過ごす事もある。新婚なのに・・・。
でも、どうすればいいのか、何から、意識して直していけばいいのか
途方にくれている。あかちゃんが生まれてもこれでは不安でしょうがない。
悲観的かもしれないけど、気持ちがわるくてしょうがない。
すぐにどうこうなるとは思えないけど、TA講座とかお互いこのさき
個々にカウンセリングとかゆっくりでも絶対克服していきたい問題だと思う。
カウンセリングって一回、二回、受けたところで、抗生物質のように
劇的に自分が良くなるわけでは無いと思うけど
続けて受けている人にしか解らない、漢方薬の様な効きめがあると私は思う。
それを、夫にも実感してもらえたらいいなぁーって思う。
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