先週かなりんがブログで「人生脚本」について書いていた。
今日は私の脚本について書こうと思う。
１つは恋愛。
これは今年ずーっと引きずり続けたもの。
このブログでは途中で書くのを止めてしまったけれど、結局自分の
気持ちを伝えて、振られてしまった。
その後「もう諦めよう」と思いつつ、連絡をとったりしていて、うだ
うだと諦めがつかずにいた。
でも連絡をとるたびに、「ああ、やっぱりダメだ」ということを思い
知っただけだった気がする。
それも自分から連絡をとってしまうからタチが悪い。
私の方から連絡をとるから、そういう風に「ダメだ」と思い知る
のに。
連絡をとるのをやめるために連絡先をすべて削除した。
そしたら、気持ちが少し軽くなった。
そうするまでは「私はダメだ」という思いが、心の中にくすぶって
いて、何かに押し込められているような気がした。
もう一つはクリティカル・シンキングの講座。
昨日、最後の授業だった。
私は最後の授業に提出しなければいけない課題のうち、半分を仕上げ
られずに提出してしまった。
これも自分でお膳立てをして、そうなった気がする。
何だかんだと取り掛かるのを嫌がって先延ばしにして、何とかなると
思っていた。
でも、難易度が高かった上に、バタバタと取り掛かって、自分の思う
ようにならなかった。
それも、提出間際まで粘ればいいのに、最後は仕上げるのを諦めて
しまった。
難易度が高いことも、時間がかかることもわかっていたのに。
ものすごく「自分はダメだ」ということを感じてしまった。
何だか、そんな自分に腹が立った。
そういう風に「自分はダメだ」という方向へ自分を追いやる自分に
腹が立った。
クリティカル・シンキングの講座を受けることを選んだ時点で、自分
の脚本に陥っていたのかもしれないけど。
もっと自分の脚本を、よく知ろうと思う。
陥らないようにしたいと思う。 そして、今は何より自己肯定感が欲し
いと思う。
でも、かなりんが言うように「どうしたら手に入る？」と思っても
仕方ないことだと思う。
そんな方法はないと分かっている。
ただ、それはキャリアサポートネットワークの中で見つけられると
思っている。